Блог О пользователеlordosvrn

Регистрация

Календарь

« Октябрь 2012  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

Мысли о жизни...

 
Сколько людей - столько мнений и интересов. Но для каждого человека есть некоторые истинные ценности, без которых чувствовать комфортно он себя не будет. Для одного это НАСТОЯЩАЯ семья с доверительными отношениями со всеми проявлениями понятия "Любовь", для другого - на первом месте друзья, а третий - помешан на самореализации в плане работы, профессиональной деятельности. Так что же главное в нашей жизни? Возможно ли объеденить, совместить описанные и иные "тяготы" души человеческой?
1 |2 |3
 

Строки словами…


Рождение, детство, ученье, любовь… Цель, дом и семья, предательство, кровь. Война, сокращенье, надежда в пустую… Нет цели. Нет веры. Я лишь существую… Все сказано, Счастье осталось в былом. И что-то еще — Будет лишним потом… (С)

 

Когда теряются надежды…


Когда теряются надежды? - да когда теряется смысл. Раньше от этой фразы я бы рассмеялся — как не может быть смысла, когда дышишь, видишь, общаешься с людьми? 1. Дышишь — это рефлекс. Врожденный. Это смысл самой природы выживания. 2. Видишь. Можно смотреть и не видеть, слушать и не услышать. Я всегда любил осень, дышал ею, мог гулять по саду или лесу, чувствуя покой в душе. Сейчас — не вижу этого, увы. Смотрю на людей — вижу клиентов по бизнесу или покупателей. Да, можно бросить взгляд на красивую (у всех мерки свои) девушку, но… интереса нет, есть убежденность рано или поздно предательства. 3. Общаешься с людьми. Работа в начале 2000-х научила автоматически улыбаться, формулировать в зависимости от ситуации фразы, создавать видимость сочувствия. В общем, все наиграно — реально насрать на все. Нет веры, нет смысла и нет надежды…
 

Переоценка ценностей


Переоценка ценностей, наверное это и есть мудрость… То, что было потерянным с досадой — оказалось глупостью и радостным свершением, то что было важно — оказалось ничем… То, к чему стремился — просто песок, который сыплется сквозь пальцы на землю. А еще это цена за то, что удалось отпустить прошлое. Все с самого начала или с почти самого. Излишняя гордыня, самолюбие, навеянные идеалы — такая глупость! В повести о Заратустре герой, поняв, что начал терять истинный смысл и ценности всего происходящего ушел в горы на 2 года и ему удалось вернуть то, что было потеряно. Он построил все практически с нуля в своем мировосприятии. Надеюсь, что это верное решение…

 

Возможны ли отношения с разницей в 11 лет???


Именно печально… Но от чего? Возможно от чувства обреченности. Достал кредит. Достало однообразие — каждый день одно и то же. Как лабиринт — блуждаешь, ищешь выход и, в конце концов, замечаешь, что уже был на этом повороте жизненном и что снова все повторяется. Хотя, есть некоторое событие, которое произошло чуть менее недели назад. Мне 28 лет и… меня полюбила девушка, вернее девочка 17 лет! Я в шоке! Приходит каждый день на работу, общаемся, целуемся. Дико, но факт. Причем в общении она гораздо разумнее и «умнее» даже моих сверстниц. Самое страшное, что чувствую, что сам начинаю влюбляться, привыкать к ее голосу, взгляду, манере общения и — начинаю ее слушать! Именно слушать. Я быстро привыкаю к человеку и верен ему до… его предательства. Разница 11 лет! Знаю, что 80% вероятности, что это все несерьезно. Ей надоест, а может мне. Знаю как будет плохо и больно при разрыве связи. Знаю реакцию ее родителей, когда они узнают про разницу в возрасте. Знаю, что ей еще «гулять и гулять», но… прогнать не могу. Вижу ее чистый и откровенный взгляд, чувствую ее поцелуй… А чего стоит фраза: «Я еще никого никогда не любила»! Печально… На сколько все серьезно с ее стороны? Себя я знаю и могу контролировать, но она… Я не знаю, чего от нее ждать. Я снова в тупике. С одной стороны, я могу ее воспитать под себя, быть для нее первым во всех отношениях. С другой — возможно я надоем ей.  При любом намеке или при любой ситуации в плане разрыва — у нее начинается не сказать что паника, но близкое состояние к ней. При одном упоминании о бывшей жене — у нее начинают гореть глаза и я понимаю, что эту тему лучше закрыть… Я в тупике. Поверю сердцу. А время покажет, насколько верить ему можно…

 

Письмо любимой…. прошел лишь год


Прошел год. Сегодня год назад мы начали переносить мебель. Начало начал и начало конца, но конца физического. Сейчас для меня все живо. Половину года боролся, пытался забыть и убить — понял сейчас, что это бесполезно. Больнее пытаться убить, чем просто любить несмотря ни на что. Эта память во мне. Эти чувства — в моем сердце. Могу часами пересматривать наши фотографии и перебирать в воспоминаниях все моменты, когда мы были вместе. Прости меня если сможешь… Люба, знаешь, все очень странно… Вроде бы и работу нашел хорошую, вниманием не обделен, а ничего не радует. Сядешь вечером в офисе у окна и провожаешь закат. И воспоминания просто душат… С одной стороны, я остался верен себе, с другой — были бы вместе, коли бы «прогнулся» бы под тебя. Не знаю что лучше. Не знаю, где стало бы легче. Знаю, что и тебе не легко… знаю и понимаю. Кто знает, быть может скоро я навсегда уйду из твоей жизни и жизни других. Предсказать будущее я не в силах. Желаю в любом случае тебе и сыну только счастья. Что касается меня? - все равно. И тебе и теппрь и мне. Странное понятие и слово «Надежда». Живешь и надеешься, зачем — сам не знаешь. Грустно, что все так закончилось. Но Люба, я ни о чем не жалею. Ты подарила мне несколько месяцев полного счастья. Спасибо тебе. Даже сейчас я иногда маленькую лампу оставляю горящей на ночь, накрывая ее красным покрывалом. И, иногда проснувшись ночью, я ощущаю старые времена, когда мы были вместе. Чувствую твое тепло и запах рядом и боюсь пошевелиться, чтобы не спугнуть это ощущение. Ощущение, что слышу как спишь ты рядом, как спит Максим… И все начиналось всего лишь год назад… Прости меня, моя единственная любимая… Прости…

 

Моя мечта…


 

 

 

Несбыточная мечта…

 
Теги: мечта
 
 

Реальность и нереальность


4 месяца не писал ничего. 4 месяца сна и жития в нереальном мире, что стал гораздо ближе реального. Иногда, как выяснилось, так бывает. Смутило и разбудило меня две вещи, смысл которых похож, а, соответственно, можно сделать выводы о том, что может возвращать в реальность жизни окружающей. Итак, первое — это дата… именно дата. Сперва 13 марта — именно в этот день я познакомился с девушкой, что перевернула всю мою жизнь. 20 марта, ровно через неделю мы встретились, завтра этот день… Помню тот момент, когда поднимался на лифте, когда с замиранием сердца стоял у двери и нажал на кнопку звонка… Помню тот первый момент, когда наши глаза встретились, когда просто захватило дыхание, как мы сидели на кухне, обедали и просто смотрели друг на друга, наслаждаясь каждой секундой… Помню первый раз, когда прикоснулся к ее руке — во дворе, когда гуляли с ее сыном. В этот день мы решили и поняли все… И этот день завтра и минус год назад. Почему вспоминаю? Почему этот день для меня так важен? Потому что чувство, что зародилось с первых слов, ноток голоса в момент знакомства по телефону — полюбил ее. И это чувство живо, несмотря на все попытки убить его. И с этим мне жить до последнего дыхания, до последней мысли в глазах… Скучаю я по ней, по ее голосу, по ее взгляду, по теплу ее руки и тела… Прости меня, Люба, если сможешь. А я прощаю тебя… Второй момент — случайность, не верю, что закономерность. Недавно изучал рейтинги использования рекламы в интернете по офисам нашего бизнес-центра. Дошел до офиса № 23, и что увидел? Во-первых это офис напротив нашего по коридору. Во-вторых, рекламой занималась… моя бывшая официальная жена! Офис закрыт, но его они проплачивают. Юридический адрес хранят. С одной стороны она — совсем чужой человек. С другой — ей я давал обещание, с ней я жил… кольцо носил… поверил… Но, поверил зря. С одной стороны мне все равно, а с другой — не хочу ее видеть. Не хочу старых переживаний, которые с воспоминаниями всплыть могут… Итак, 2 момента. И оба касаются личной жизни. Первый — это текущее и настоящее — надежда и воспоминания, которыми я живу. Второй — страх всего плохого, что всплыть может из за воспоминаний… В любом случае грустно. Выходные… дома, но на работе. Пишу систему учета для организации. Теперь я зам директора. И мы открываем второй магазин. Много работы и эта работа мне помогает забыть и не вспоминать… Мог бы перевернуть страницу и начать все заново, но… смысл все теряет без единственного человека, что заставляет сердце биться чаще. Увы, выходит, что я живу прошлым. Но это же прошлое может подарить настоящее и будущее… Время покажет…

 

Депресняк в стихах



Забыть, не вспоминать былое счастье,
Пусть в заблуждении и познано оно,
Поток тепла помог забыть несчастья,
Но к ним вернулся в результате все равно.

Вся наша жизнь — одно большое заблужденье,
Поймем все поздно, да оно не мудрено —
Понавязали глупостей с рожденья,
Любовь, предательство и вера — все одно.

И остается жить одним смиреньем
Лишь в ожидании того конца пути,
Что предначено одним лишь проведеньем,
как можно жить, мечтая лишь уйти? …

И ничего не принесет успокоенья,
Бесцельное скитание по жизне как во сне.
А за окном лишь дождь в стекло стучит тоскливо
Понять его язык не в силах я, увы…

 
Теги: дождь
 
 

Брошенная игрушка


Это я — всего лишь брошенная игрушка…


 
Теги: игрушка
 
 

Обреченность…


   Судьба человека… Неужели действительно где-то написано то, как должен человек прожить свою жизнь? Неизбежно, словно марионетки люди выполняют прописанный кем-то алгоритм, в основном и не подозревая этого. А вот желания и стремления, ценности тоже определены этим алгоритмом? С одной стороны человека строит окружающая обстановка, условия и общество, в котором он находится плюс гены. А с другой — бывают случаи, когда в неблагополучной семье вырастает ребенок, в дальнейшем по своей сути имеющий полное право на звание «интеллигента». Значит изначально в этого человека вкладывается некая сущность личности, которая развивается в определенную сторону в процессе жизни, при этом основа остается все той же. 
   В жизни выходит так, что моделируются моменты и обстоятельства, которые человек должен принять. Если этого не происходит — наносится повторный удар по той же «больной точке». И так до тех пор, пока человек не осознает того, что он должен понять и принять. А если он «упертый» и не отступает? Тогда развитие его жизни останавливается. Добиться ничего он не сможет. Но… если это не упертость, а необходимость? Если без «этого» ему не нужно ни-че-го? Тогда остается только плыть по течению и мечтать о страшном водопаде, который разобьет в клочья эту рутину, бесполезное хождение по кругу. И острые камни в бушуещей пене кажутся долгожданными и желанными…  
   Где же вы — мои камушки, где же ты, мой водопад? Хочу в клочья! Хочу прекратить это бесполезное хождение по кругу… Катись к черту, весь этот мир!!!
 

Сомнения и тревоги



Настали дни сомнений и тревог.
Здесь сделать ничего не в силах я. 
Любил как мог и счастлив был.
Быть может что-то не понравилось тебе?

А может сердце ты другому отдала,
Другого и не видишь рядом вдруг…
Себе простить я не смогу
Коль буду для тебя лишь только «друг».

Удерживать тебя насильно не хочу.
Нужна мне чистая и нежная любовь
Права ты в том, что изменился я,
Но без тебя померкло все вокруг…

Томительно текут минуты и часы.
Так ясно вижу любящий твой взгляд…
Уже того я не хочу —
Жить прошлым, лишь возвращая все назад.

Тебе я верю и, поверь, перетерплю
Тот месяц, что придется ждать.
Я знаю, что у нас все впереди
Ты там, я здесь, но будем вместе мы.
 

Снова вместе…


Ты подарила мне жизнь,
Ты мне открыла глаза.
Не зря так ждал и любил,
Был грустным, пустым этот мир без тебя.

Сумел сохранить любовь,
Забыл про обиды все,
не может их просто быть…
Ты — самый родной человек на земле!

Тебе обещаю всегда
Быть рядом, верить, любить…
Ведь главное в жизни моей —
Лишь счастье тебе дарить.

 
 
 

О конце пути


Конец, так близок он — конец

Скитаниям, тревогам и невзгодам,

Любви несчастной призрачный венец…

Останутся одни и без меня мои тревоги.

 

Надежда в лучшее сегодня умерла

И жить нет смысла с черствою душою.

Она дышала, верила, ждала —

Не дождалась и просит лишь покоя.

 

Зачем притворство, ложь и фальшь

Нести по жизни, ничего не замечая?

Существовать лишь с пустотой в глазах.

Сейчас спокоен, а вчера я был отчаян.

 

Последний шаг остался в никуда,

И нужно подвести итоги жизни.

Увы, нет завтра впереди,

Навек закроются глаза неторопливо…

 

Не будет больше сердце биться и страдать,

Не нужно ни любить, ни ненавидеть,

Ночами в небо звездное смотреть,

Лишь вспоминая, что вчера я был счастливым…


 
Теги: конец
 
 

Будь счастлива


Пустота, бесконечная пустота.
Когда дома — грусть, дремота.
На работе — можно забыться,
Постараться поздно освободиться.

Измотать себя сильнее,
Чтобы не было вечером больнее
Из за мыслей, переживаний
Жизни счастливой, но давней.

Так проходят месяцы и годы
На душе только тревога.
В сердце боль из за потери
Зря ему всегда преданно верил.

А хотел просто любить,
Все отдавать и любимым быть,
Жить одной только семьей
И не нужно мне другой.

Другой кроме тебя,
Тогда потерял себя…
Тепрь одна пустота
И ожидание конца пути.

Пыткою жизнь стала,
Я согласен на эту участь.
Главное — счастливою стала,
Когда меня потеряла.

Тебе желаю только счастья,
Пусть забыла нас как время ненастья
Прости, что не смог таким быть,
Каким смогла бы меня любить…
 

Никогда НАС не предам


Пытался забыть,
Презирать, не любить.
В сердце любовь убить
И себя с ней заодно.

Чем обидел тебя?
Что я сделал не так?
К тебе всегда спешил…
Все для тебя просто так.

Оказался тебе чужой.
Для общения нужен другой.
И еще куча друзей.
Ну а я что? - Забей.

Поступала именно так.
Просто ночью рядом спала.
Просто телом любила. Ни за что,
Просто так.

Никогда себе не прощу,
Что поверил тебе тогда.
Что когда рядом спала —
Не сомневался в НАС никогда.

Пытался быть с другой.
Не смог подпустить к себе.
не быть рядом другой,
Я верен только тебе.

Я люблю тебя одну.
Буду ждать сколько нужно тебя.
Может быть не дождусь, не найду.
Но НАС с тобой не предам.
 

Зависть


Вот иду по улице, вижу детей, родителей их любящих друг-друга с блестящим взглядом друг к другу, держащихся за руки с любящими глазами, и зависть просто разрывает на части.  Знаю, что это плохо, но ничего с собой поделать не могу. И жизнь свою устроить не могу. Раньше верил и чувствовал, что смогу — теперь нет. Люблю и ненавижу одного человека. Кроме нее рядом видеть другую просто не смогу. и не захочу. А она меня просто использовала, как вещь. Понимаю это и от этого очень больно. Каждый день, каждый час и каждую минуту. Ненавижу себя за то, что готов простить ее. Наверное слабый характер. Наверно слишком любит сердце. И ненавидит при этом. 

Хочу, чтобы завтра не наступило. Не для всех — только для меня. Не хочу больше просыпаться. Не хочу больше грустить, старадать и скучать. Не хочу любить человека, которому на меня просто наплевать.

Сегодня ехал в автобусе и понял, что все. Конец. Хочу чтобы в день похорон рядом прозвучал альбом группы «Мельница». Хочу, чтобы навсегда все забыли про меня и больше не вспоминали.

Надоело все. Не хочу больле ничего. Скорее бы конец…

 

Хороший выходной


Идеальный выходной. Первый такой месяцев за 5. Столько дел по дому сделано, теперь вот идеальный порядок совсем. Пройдено миссий 5 StarCraft2. Отличная стратегия, причем сюжет пользователь выбирает сам. И вот конец этого дня. Тихо журчит вода — набирается ванна… с пеной и солью. Заваривается чай на травах. В общем, прекрасное завершение прекрасного дня. Начинаю понимать, что одному жить спокойно. Пусть немного грустно, но спокойно. И никто, верно, мне не нужен. Или сам себя уверить в этом хочу… или просто привык уже. Нет доверия больше и наверно не будет ни к кому. Удивительно, сейчас 2 девушки звонят постоянно, и приятные во всех отношениях, но… просто не беру трубку и откзался от встреч. Не приятно и не интересно. Я по прежнему верен той, что уже ненавижу просто. Люблю и ненавижу. И она меня ненавидит наверно. Вот так бывает иногда….

Но сегодня просто хороший день. День отдыха во всех отношениях. И впереди еще целая ночь. И впереди прекрасная осень… И я знаю что хочу в первую очередь. И я знаю, что не разучился любить, пусть и ненавидя при этом. Будем жить. Потому что несколько месяцев этого года стоят того, чтобы жить. Кто знает как обернется завтра? Никто. В этом то и дело. Может завтра будет все гораздо лучше, а может завтра будет последний день… Всему миру доброй ночи… Доброй ночи…

 

Как обрести душевное равновесие?


Как обрести душевное равновесие, если оно потеряно? Давайте представим себе этот вопрос в виде ситуации.

Представьте себе, что вы сидите в цирке и под куполом по натянутому как струна стальному тросу идет канатоходец. Он движется спокойно и медленно, легко покачивая длинным шестом из стороны в сторону. Он смотрит перед собой и уверенно делает шаг за шагом. Внезапно где-то в зале раздается резкий хлопок, похожий на выстрел, и канатоходец на секунду отводит взгляд от цели, к которой он движется и сразу же, неуклюже взмахнув руками, приседает на тросе, шестом пытаясь поймать равновесие. Быстро переведя взгляд снова на свою цель – пункт конечного следования, канатоходец снова выпрямляется и продолжает свой путь под куполом цирка. Испуганная толпа внизу, с замиранием сердца следившая за его движением, начинает аплодировать и подбадривать его громкими криками. А когда тот достигает небольшой площадки, к которой двигался и становится на нее – крик и аплодисменты переходят в овации.

Что произошло? Канатоходец на секунду отвлекся от своей цели. Обратил внимание на хлопок или выстрел детской хлопушки. Моментальный эффект – потеря равновесия. То же самое с душевным равновесием! Как только мы отвлекаемся от цели, к которой идем – мы моментально оказываемся в неудобной ситуации. Выходов из такой ситуации два. Как говорят в народе: или пан, или пропал. В случае, если мы вовремя успеем собраться и все свои силы бросить на достижение поставленной цели – мы вновь обретем душевное равновесие, если не сможем сконцентрироваться – упадем вниз и, в лучшем случае, продолжим путь с того места, где упали. В худшем – разобьемся о помост и останемся лежать на нем навсегда.

Теперь представьте себе, что если у нас вообще нет цели? Куда идти канатоходцу, если он не понимает, каким образом натянут трос, по которому он движется? Где его начало и где его конец? В данной ситуации потерять душевное равновесие – проще простого.

Как вы уже поняли – наиболее частая причина потери душевного равновесия – потеря цели. Это происходит в нескольких случаях:
Мы отвлеклись на какие-то сиюминутные события, и они заслонили собой главное.
Мы не уверены в том, что наша цель стоит того чтобы к ней идти.
У нас вообще нет цели.

С последним случаем всё ясно – если у вас в жизни нет цели, тогда откуда у вас вопрос о том, как обрести душевное равновесие? У вас его не может быть по определению.

Если вы отвлеклись от цели – скорее возвращайтесь к ней, иначе упадете вниз!

Если не уверены в том, что цель стоит того чтобы ее добиваться – представьте что цель уже исполнилась. Закройте глаза и подумайте о том, что вы чувствуете после ее достижения? Вам хорошо или плохо? Какие внутренние переживания вы будете испытывать, когда ваша цель будет достигнута? Каким будет ваше внутреннее состояние? Если ответы вас устраивают, и вы считаете что достижение цели положительно на вас скажется – то возвращайтесь к ней, если нет – то поищите себе другую.
Верьте себе и вы добьетесь желаемого!
 

Не хватает времени


Острая нехватка времени. Вечером приходишь домой и просто падаешь на кровать без сил. Жалко эти пару часов перед сном, но… садишься перед экраном с клавиатурой и в голове одна пустота. Ночью уже снятся все цены, прайсы, заказы и звонки. Реально знаешь и можешь выполнить все задачи, но… нехватка времени. Можно подсесть на энергетики и подорвать здоровье как в студенческие годы или во время службы на границе — оно того не стоит. Работа на износ — глупо. Значит нужно планировать все так, чтобы КПД увеличить, но, опять же, есть текущие задачи, которые также нужно выполнять. Не уделив времени, потеряв контроль на миг можно потерять клиента, а значит деньги. Брррррррр… замкнутый круг. Есть пара идей, которые могут помочь — увидим немного позже. А на сегодня — банка кофе, пара пачек сигарет в ночь и делать прайс, вернее обновлять и расчитывать. Времени мало, задач много. Да и терять нечего, что хорошо в данной ситуации — осталась лишь работа и кредиты, которые выплачивать нужно. Нужен год контроля и кропотливой работы, чтобы все стало на свои места. Потом можно будет передохнуть и, возможно, взять отпуск. А сейчас ближайший праздник — Новый Год, остальное время — на текущие задачи, которых много сейчас, да и прибавляться будут они довольно быстро… Ну, за работу!
 

Желание


Проснулся в 1 ночи, потому что безумно захотелось кофе. Вот просто захотелось и все. И не было такого раньше, а тут — захотелось. Вот пришлось встать, поставить чайник и приготовить этот кофе. Т.е. что получается? - было что-то вроде мечты, которая в один миг, а вернее за 4 минуты пока чайник грелся сбылась. Могло не быть воды, мог закончиться сахар или сам кофе, но нет — это желание, маленькая мечта сбылась. Но кофе закончится, желание пропадет и что останется? Чувство удовлетворенности и немного досады, что пик наслаждения, ощущение первого глотка с первой хатяжкой сигареты прошел и закончился. Выглянул в окно и увидел звезды на небе. Вспомнил, как в начале весны этой мечтал о другом. Вернее о другой. Вечером бродил по саду с тем же кофе и просил звезды, чтобы мечта эта сбылась. И она сбылась. Был такой же пик, который довольно быстро заончился. И то же ощущение досады и разочарования, что все закончилось. Вот так все в жизни и бывает, ничего с этим не поделать. Здорово наверное когда умеешь экспериментировать и менять сорт кофе, каждый раз получая новые ощущения от нового вкуса и аромата. Но я человек постоянный и кофе сорт выбрал давно один. От неимения и безисходности в определенной ситуации бывает выпьешь стаканчик в каком — нибудь Робин-Бобине, но при этом бросив что-то типа «какая гадость» :-)

И вот так человек живет, стареет телом и душой, теряет восприятие и вкус. Остается только воспоминание о том, как был прекрасен терпкий вкус и аромат любимого сорта кофе. И глоток его уже не приносит старого удовлетворения…

1 |2 |3